Primero que nada… ¿Cómo se escribe? ¿Eructos? ¿Eruptos?
En fin, escribiré “eructos”.

Ahora si, la historia…

Cuando era niño viví una etapa muy frustrante. Muchos amigos míos lograban eructar de manera sonora, lo cual los convirtió en personas populares y vivieron infancias plenas. Por mi parte, me era verdaderamente imposible eructar, lo que me orilló a una obsesión que me llevaba a practicar noche y día con el fin de perfeccionar mi técnica y apantallar a todo el grupo 2B.
Practiqué hasta el cansancio, y las horas de dedicación rindieron frutos, ¡por fin fui capaz de eructar! Pero lo que no sabía es que acababa de crear un monstruo…

Como seguramente sabrán, las habilidades de los seres humanos se van desarrollando mediante la repetición, principalmente en los primeros meses de vida. A este proceso se le llama “estimulación temprana”, y tengo severas sospechas que fue lo que sucedió conmigo y los eructos. Fue tanta mi obsesión que todo el tiempo estaba buscando eructar, y cuando por fin lo conseguí lo seguí haciendo hasta el cansancio.

Entonces pasó lo inevitable…
Hasta la fecha sigo eructando cada que siento aire atorado en mi pecho. Nada me detiene, no importa donde esté. Puedo estar en una conversación relevante y soltar un eructo inconscientemente.
Aprovecho que no hay internet en la oficina para escribir estas líneas y confesar que estoy enterado de la gravedad de mi problema y solicito por este medio ayuda profesional.

Una disculpa por hacerlos perder el tiempo…

En estas fechas hay algo aún más patético que las personas amargadas que se viven quejando de su soledad y llaman constantemente al Día de San Valentín como una festividad creada por la mercadotecnia. Si quieres saber de quien hablo, te lo detallo a continuación…

No hay nada más repugnante que aquellas mujeres que se enferman con esta fecha. Esas solteronas que utilizan este día para canalizar su frustración según ellas de manera positiva.

Estas son algunas de sus características:

• Visten de rojo. Puntos extra si su vestimenta incluye detalles como corazones, o pendejadas similares.
• Normalmente son gordas, aunque este requisito no se cumple el 100% de las veces.
• Andan por la escuela u oficina repartiendo paletas, chocolates, globos, flores, o cualquier otro artículo referente a la fecha. Esto empeora si incluyen alguna cartita o nota romántica en el obsequio.
• Bombardean por medio de las redes sociales con frases cursis o canciones empalagosas.
• Las ves pidiéndole flores o globos a sus amigas (Las que si tienen novio) para tomarse fotos y publicarlas en todos lados.

¿Quién no se ha topado a una de estas?

No me dejarán mentir… Estas mujeres llegan a su casa después de sus actividades, y lo primero que hacen es sentarse frente al sillón  con un bote tamaño industrial de helado a llorar viendo películas de Drew Barrymore.

Amiga, tu que tienes pensado hacer algo como lo que recién acabas de leer, te pido en nombre de la sociedad: ¡No lo hagas! Te ves terriblemente mal ocultando tu tristeza detrás de ese falso romanticismo. No engañas a nadie.

Descripción gráfica:

Vamos a repasar una por una…

-Gana Ravens

Acertada

-Marcador: 27 - 17

Fue 34-31. No estuve cerca.

- Candidatos al MVP (En orden): 
1. Torrey Smith
2. Joe Flacco
3. Ed Reed

Mi segundo candidato lo consiguió.

-Joe Flacco tendrá una buena actuación. Al menos dos TD y no perderá balones. Lanzará para alrededor de 300 yardas.

Aquí acerté. Lanzó para 3 TD y 287 yardas. No intercepciones.

-Colin Kaepernick tendrá un partido de pesadilla. No alcanzará las 200 yardas, y entre fumbles e intercepciones perderá al menos 3 balones. No lanzará para más de 1 td.

Antes del apagón esta predicción lucía muy prometedora, pero después de esto los números de Kaepernick cambiaron de manera radical. Acerté en el hecho de que no lanzaría más de un TD, pero de en caso contrario superó las 300 yardas y solo perdió un balón. Tuvo un partido bastante aceptable, pero eso sí, falló en el momento clave.

-Los únicos que darán la cara por parte de la ofensiva de San Franisco serán Vernon Davis y Frank Gore.

Ambos jugadores tuvieron un buen partido, pero no fueron los únicos de San Francisco que destacaron en la ofensiva.

-El partido comenzará muy apretado, pocos First Downs en el primer cuarto. Dudo que se sumen más de 7 puntos en los primeros 15 minutos.

Mal. Ravens avanzó lo que quiso, y en total se anotaron 10 puntos.

-A partir del segundo los Ravens comenzarán a imponer condiciones. Dominarán el partido y serán claramente superiores en todas las líneas.

Esto se veía bien hasta antes del apagón. De ahí en delante perdieron su dominio. A final de cuentas fueron superiores, pero no con tanta claridad como lo creía. Fallé.

-Ray Lewis tendrá una actuación buena, más no sobresaliente. De cualquier forma, se hablará más de él que del MVP.

Tuvo un partido para el olvido, mucho de lo que hizo San Francisco al ataque fue responsabilidad de este hombre. Igual se habló más de el que del mismo Joe Flacco.

-Ed Reed interceptará al menos un balón.

Pues si, tuvo una intercepción.

Predicción Extra:
-PSY y su Gangmanstyle sorprenderán en el medio tiempo.

No se hizo, pero en mi defensa les puedo decir que si tuvo cierta participación en el evento. De cualquier forma, fallé.

-Gana Ravens
-Marcador: 27 - 17
- Candidatos al MVP (En orden):
1. Torrey Smith
2. Joe Flacco
3. Ed Reed
-Joe Flacco tendrá una buena actuación. Al menos dos TD y no perderá balones. Lanzará para alrededor de 300 yardas.
-Colin Kaepernick tendrá un partido de pesadilla. No alcanzará las 200 yardas, y entre fumbles e intercepciones perderá al menos 3 balones. No lanzará para más de 1 td.
-Los únicos que darán la cara por parte de la ofensiva de San Franisco serán Vernon Davis y Frank Gore.
-El partido comenzará muy apretado, pocos First Downs en el primer cuarto. Dudo que se sumen más de 7 puntos en los primeros 15 minutos.
-A partir del segundo los Ravens comenzarán a imponer condiciones. Dominarán el partido y serán claramente superiores en todas las líneas.
-Ray Lewis tendrá una actuación buena, más no sobresaliente. De cualquier forma, se hablará más de él que del MVP.
-Ed Reed interceptará al menos un balón.

Predicción extra:
PSY y su Gangmanstyle sorprenderán en el medio tiempo.

Apuestenle…

Me apena mucho tener que declarar esto en plena semana de Super Bowl, pero creo que esta mentira se está saliendo de control y mantenerla por más tiempo puede ser grave. No es nada personal.

Comencemos…

Rayado desde el 2004.
Como muchos de ustedes sabrán, el equipo del Monterrey no siempre ha sido tan exitoso como en los últimos años. A muchos nos tocó una época difícil en los 90, donde clasificar a una liguilla era un sueño que difícilmente se alcanzaba.
Pero para otros esto no ha sido así. Después del campeonato del 2003 muchos se subieron al carrito, y a partir de ahí la historia Rayada ha estado llena de campeonatos, finales, liguillas, torneos internacionales y demás. ¡Que fácil es ser Rayado!
Además, podría decir que el protagonista de esta nota sufrió el descenso de su equipo a mediados de los noventa, pero eso no es tema. Btw, el equipo viste de amaillo y juega en San Nicolás. (Si, era tigre, pero como andaban mal decidió cambiarse de equipo… Típico fan de moda)

El Hooligan.
Imagínense lo siguiente: Cierta persona decide apoyar a un equipo europeo, y así nada más elige al Barcelona. En los siguientes meses se dedica a comprar todos sus jerseys en innovasport y mercado libre, aprenderse toda su historia en wikipedia, darle copy/paste a los cánticos de su hinchada para publicarlos en twitter, presumir sus logros como propios, y muchas cosas más.
Además, nada wey, no escoge a un equipo malo, escoge a uno que constantemente cosecha éxitos.
Esa es la historia de Toño, solo cambien el “cierta persona” por Antonio, y el “Barcelona” por el Manchester United.

Fan de la ciudad gay
Debo de reconocer que siempre ha simpatizado con estos dos equipos, pero su interés era nulo.
Hace un par de años esto cambió. Comenzó a ver todos los partidos, comprar sus productos oficiales, buscar la opción (sin éxito) de viajar a verlos, etcétera. ¿De qué equipos hablo? De los 49ers y de los SF Giants. ¿Es casualidad que su interés por estos aumentó en cuanto comenzaron a formar un equipo competitivo? No lo creo. Se repite la fórmula: ¿Quieres que te apoye? Gana campeonatos.

En fin, este es un estudio con fines científicos, nada personal.

Saludos.

Es impresionante como a veces encontramos la mejor respuesta a algún problema mientras dormimos…

El Hockey sobre hielo ha vivido años difíciles. Este deporte, que durante lapsos del siglo pasado gozó de tanta popularidad, está muriendo. Poca asistencia en las arenas, bajos niveles de audiencia en televisión, además de los problemas para lograr un acuerdo laboral entre los dueños y el sindicato de jugadores ha sido prueba de ello.

¿Qué chingados soñaste que puede cambiar esto?

Muy simple…

Es normal ver que dos jugadores se enfrasquen en un duelo a golpes durante los partidos. Estas batallas duran solo unos segundos, y al final, independientemente del ganador, los dos son castigados en la congeladora. Es triste ver que un suceso que le agrega tanta emoción a un deporte no tenga repercusión positiva en alguno de los equipos.

¿Qué podemos hacer?

En mi sueño se generaba una polémica importante en torno a un nuevo reglamento. El equipo del jugador ganador de la pelea tenía la oportunidad de aumentar su presencia en el marcador de la siguiente manera…

1. Se colocan dos porterías y dos bases de aproximadamente 1.20m de manera paralela. En la parte superior de cada base se coloca un puck (Para los nopales, “la pelota” del Hockey).

2. La mascota del equipo sale con los patines avanzando con los brazos abiertos hasta llegar a la zona donde se encuentran las bases.

3. La mascota golpea y tumba ambas bases con sus brazos, como se ve claramente en la imagen. 

4. Los dos discos tienen que entrar a sus respectivas porterías. En caso de que esto se concrete, el equipo podrá registrar un gol más en el marcador.

¿A donde quiero llegar con esto?

Sería fácil para mi decirles que esta es una lección de como nuestros sueños pueden cambiar el mundo, pero les estaría mintiendo. La verdad solo los estoy haciendo perder el tiempo.

Sin más por el momento les pido una disculpa, y los invito a leer mi post de mañana, el cual se titulará “¿Por qué @tonocavazos es un fan de moda?”. Prometo que será mucho mejor que el de hoy, y generará una polémica para la cual estoy preparado.

Comentarios en @luisc36.

Aprovechando que vengo saliendo de ver Django Unchained, les comparto el orden en el que prefiero las 7 películas (Kill Bill cuenta como una) principales de Quentin Tarantino, mi cineasta favorito.

Desde mi punto de vista, no hay persona relacionada al cine que sea garantía absoluta de calidad como lo es este hombre. Esto aplica para cuando dirige, escribe, produce o actúa. Pueden ver su filmografía aquí. 

En fin, este es el ranking:

7. Jackie Brown

6. Death Proof

5. Django Unchained

4. Inglourious Basterds

3. Reservoir Dogs

2. Pulp Fiction

1. Kill Bill

Si hacen click en cada una de ellas los llevará a su respectivo trailer.

Igual ha tenido participación como director en algunas otras, como Sin City o Four Rooms, pero las mencionadas arriba son sus principales.

Por cierto, hace poco reveló en una entrevista que solo planea dirigir un total de 10 películas. No nos queda Tarantino por mucho tiempo.

¿No hubiera sido mejor ocultar una mentira, a cambio de inspirar a millones?

El legado del deportista más grande de todos los tiempos se fue a la basura en solo unos meses.

Me quedo con el Lance Armstrong que nos enseñó que nada es imposible.

Prometí escribir algo a diario, y al no pensar en algo mejor les comparto esto. Adjunté el trailer de algunas de ellas.

10. The Master

9. The Lone Ranger

8. This is the End

7. Iron Man 3

6. Kick-Ass 2: Balls to the Wall

5. Machete Kills

4. Sin City: A Dame to Kill For

3. The Hangover Part 3

2. Hitchcock

1. Django Unchained

No se si se me escape alguna, lo más seguro es que si. Da igual.

Acepto comentarios en mi cuenta de twitter @luisc36

Como muchos se habrán dado cuenta, desde el pasado viernes una muñeca inflable me acompaña en mi habitación. Quiero comenzar este post aclarando que este juguete no ha sido utilizado para lo que seguramente estás pensando… La muñeca, quien aún no ha sido bautizada, será protagonista de distintas aventuras que se irán develando con el tiempo.

Definitivamente existe gente que no cree en mi palabra, pero confío que después del análisis que presentaré a continuación, pensarán que digo la verdad. Ya si después siguen firmes en su idea, pues pueden proceder a chingar a su madre.

Desconozco el nombre del material con el que se fabrican estos artefactos, pero para que sepan de lo que hablo, es el mismo del que están hechos los salvavidas baratos, o los “flotis” que usabas de niño para no ahogarte en la alberca. Como ustedes sabrán, es rígido, rasposo e incómodo. La fricción con la piel puede causar irritación y  cortes, lo cual puede ser un problema importante si hablamos de cierta parte del cuerpo donde la sensibilidad es mayor.

Jamás había tocado una muñeca inflable hasta el pasado viernes. Tenía la idea de que los orificios que presentan serían de un material distinto al exterior… Me equivocaba. Si bien, siempre existirá la opción de utilizar alguna crema con el fin de lubricar el área, les puedo casi asegurar que el resultado no sería nada placentero. 

Como otro punto en contra, la muñeca (por obvias razones) es demasiado ligera, por lo que su manipulación es complicada y torpe, lo cual por lógica convertiría la tarea de moverla a cierto ritmo en un verdadero reto.

Y pues… No creo que sea necesario mencionar que una muñeca inflable es fea. Hay que estar enfermo tener demasiada imaginación para poderla ver como un objeto de deseo.

En conclusión, si considerabas que una muñeca inflable pudiera llenar ese hueco en tu vida, creo que debes de reconsiderarlo.

Insisto, esta investigación fue hecha en base 100% a la observación, y no en la práctica. Si alguien ha vivido alguna experiencia con este tipo de juguetes, me lo puede comentar en mi cuenta de Twitter @luisc36.

De igual manera, los invito a mandar sugerencias para ponerle nombre. ¿De qué tiene cara? 

Gracias por leer mis pendejadas. Trataré de escribir algo todos los días, por más mínimo que sea.